- Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
-Comment va-t-on l'appeller?
-Poildesouris
-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bha, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)
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- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
-Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
-Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
-Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
-Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
-Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait !!!
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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
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Une blonde fait l'amour avec un mec.
Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur.
Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir.
Vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
'Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore, « Là c'est
Kévin, il est ingénieur'
et 'Là, c'est Emilie, elle est manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
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oscar dit : À ma mort, je veux être incinéré.
Mathilde répond : Ça, c'est bien toi. Chaque que fois que tu pars, tu laisses de la cendre partout.
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C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."
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> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
> Satan: "Tu bois ?"
> Le mec: "Bien sûr ...
> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
> Satan : "Tu bouffes?"
> Le mec: "Comme un porc"
> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
> Satan : "Tu te drogues ?"
> Le mec : "Régulièrement ... "
> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
> Satan : "T'es pédé ?"
> Le mec: "Non..."
> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
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C'est un homme qui va voir sa femme qui est mourante à l'hôpital...
Arrivé là bas, un médecin lui dit :
"Il faudra bien s'occuper d'elle, et aussi lui donné des médicaments, sinon son cas risque de s'aggraver..
L'homme répond :
"Oh sa me saoul, c'est dégueulasse, pourquoi sa arrive à moi..."
Et là le médecin lui tape sur l'épaule et lui dit :
"Mais non je rigole ! Elle est morte !"
Sam 28 Juin - 19:40
